Cosas que se me vienen a la cabeza

23 abr. 2009

No leas esto, lo estoy pensando

estoy conteniendo tantas cosas que me hacen mal que ya no se si tengo ganas de llorar, reírme, callar, gritar, pegarle a alguien, lastimarme, no se. soy una coctelera de emociones espantosas. de golpe, todo lo que estaba bien esta mal. siento una presión que yo mismo ejerzo sobre mi, debido no se muy bien a que. tal vez la sociedad quiere que sea algo que no soy. tal ves soy algo que yo no quiero ser. siempre recuerdo el cuento "El caballero de la armadura oxidada" y pienso: ¿estará oxidándose mi armadura? o mejor dicho: ¿tengo una armadura o es que nadie ve lo que yo les muestro? tal vez todos notan que estoy desprotegido y se aprovechan de la situación. yo me siento un poco usado. me siento defraudado también, porque no siempre puedo mantener mi postura. tantas veces intente cambiar en vano que ya pienso si estoy haciendo algo mal yo o el sistema es el que no tiene un lugar para mi. años de terapia para llegar a darme cuenta solamente de que tengo millones de pensamientos que me confunden y que no se acomodar solito. a veces me dan ganas de llorar porque no se como seguir adelante. a veces me da ganas de reírme porque reacciono justo a tiempo y hago las cosas bien. a veces me callo por miedo a algo que no me amenaza. siempre grito porque es mi única manera de decir que estoy acá, esperando que descubran que soy un ser humano con sentimientos y no un robot que se queja de todo. se que pegarle a alguien no es la solución, pero hay gente que se merece un buen golpe, como yo. y la verdad es que no se me ocurriría lastimarme, porque nadie me asegura que voy a solucionar mis problemas con eso, y no dudo en que hay gente que me quiere y le voy a hacer daño. esa es la gente que tal vez no me reconoce nunca que hago algo bien. pienso que yo tampoco suelo reconocer tanto las virtudes de los demás, pero la verdad es que es un círculo vicioso. la incertidumbre me mata. no saber si mañana voy a estar peor que hoy es algo que me preocupa tanto que ya ni cuenta me doy. soy una persona que no puede accionar en el caos. no se si soy indeciso o me convirtieron es esto, una maquina de dudar. hace días que tengo una sonrisa en la cara y una procesión por dentro. soy consiente que la muerte de mi mamá me afectó muchísimo, que ocupo gran parte de el tiempo que debería usar para solucionar mis quilombos, trabajando o estudiando. es que es la forma que tengo de esquivar estos temas pendientes. siempre fui una persona conflictiva, no me di cuenta ahora. pero si es ahora cuando me preocupa, porque conozco que va a haber un mañana y que lo quiero vivir de otra forma. ¿es demasiado para mi todo esto? yo creo que si. tal vez lo que me pasa es que necesito canalizar esto por otro lado, que no sea un consultorio psicológico, o mi vida diaria. yo creo que tengo mucho talento contenido que podría explotar y no lo hago, y con él se irían la mayoría de mis problemas. no me pregunten cual es ese talento, porque no lo conozco. se que lo tengo y que no se como usarlo. estoy seguro de que mañana me despierto una vez más pidiendo que la mayoría de las cosas que viví hayan sido una pesadilla. más seguro estoy de que hoy me voy a dormir con una laguna mental impresionante.

7 comentarios:

  1. Leo tus pensamientos y lo que leo son las contradicciones y las aflicciones de una persona que está viviendo, esto es: dolor, contradicciones, desazón, desesperanza. A todos nos pasa, Ra, única manera de crecer, corregir rumbos y seguir viviendo. Los duelos exhacerban nuestros sentimientos, como si uno anduviera en carne viva.
    Ya va a pasar.
    Te mando un abrazo.

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  2. Tenés que hacer el duelo ,y eso se logra con tiempo ,no hay otra..Cuesta sí ,pero se logra ..Y si necesitás ayuda psicológica ,por qué no ?..A veces somos reacios a pedir ayuda pero creo que todo que decís es un grito desesperado ..No te sientas mal ,a todos nos ha pasado alguna vez..Después pasa ,vas a ver..Un abrazo ...

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  3. Bienvenido al mundo de montones de jovenes como vos que quieren vencer y ser un modelo exitista! Independientemente que tu orfandad te golpea y te desprotege, enfrentando al mundo como un Adulto a los 21 años... Estimado Ra desde mi vejez le recomendaria que baje un pedal a la autoexigencia y omnipotencia que no haga todo "lo que debe" sino "lo que quiere". Lo hará mas lento? mas despacio? no sera un super ingeniero exitoso a los 25 años? bueno, será lo que deba ser pero de acuerdo a lo que siente.
    Todos tenemos el mismo cielo ganado y cada uno lo sobrevuela como puede o le parece pero que se en coherencia con lo que quiere y siente. Yo soy una linda perdiz, a veces fui gallina pero mi mamá decía que iba a ser halcón aunque pude haber sido condor. Me gusta ser perdiz... Cuanto más alto se vuela más es la presión, mayor es la soledad. Elija, pero tomese su tiempo, no es robocop ni terminator... Y lo que lo rodea hoy no es nada fácil, un mundo de "exitistas", "consumistas" si la vida antes era una jungla hoy es una carrera con obstáculos y lo pior que todos andan muy rápido. Creo más en la recuperacion de la "calidad de vida" que en la cantidad de vida sana llena de electrodomésticos. Creo más en la vuelta a los valores y priorización de los sentimientos a tener el mp6 y el ultimo celular que hace café y encima tenés un orgasmo por lo que sale y por lo que vibra. Vivimos una virtualización regida por el consumismo y mandatos atávicos (familia tipo, mama cocina, papa provee y los nenes estan en la guarderia desde los 45 días? para pagar todas las tarjetas e irse de veraneo y no dejar las carreras "exitosas" de ambos padres) porque ademas esos modelos de felicidad que son del año del pedo estan deformados a nuevas exigencias y que no le sirven a nadie! Conclusión caras de culo y siguen a 200 km de velocidad sin disfrutar nada, solo son carreras de postas...
    En fin, no se preocupe, todos tenemos esas crisis y usted tiene todo el DERECHO Y OBLIGACION de sufrirlas! al fin es un sencillo y pobre ser humano que sufre y se confunde. Besotes, se lo quiere asi imperfecto como es :)

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  4. Ra: Te leo y me hacés acordar a mí cuando tenía tu edad. No te creas que cambié demasiado. Mi esencia es la misma. Soy exigente conmigo y pretendo serlo con el resto del mundo.
    Pero los años me enseñaron que la perfección no existe y que el resto de los mortales no tiene por qué seguirme hacia donde yo voy.
    Aprendí a calmar mi ansiedad y no busco responsables de mis fracasos.

    No seas tan perfeccionista. Pero sobre todo, date tiempo para disfrutar de cada etapa. Estás pasando por un mal momento, pero eso es cuestión de tiempo. Disfrutá de tu juventud. No tenés la responsabilidad de una familia sobre tus espaldas y eso tenés que saber aprovecharlo.

    Y un consejo sabio...Alejate de la gente pesimista, de la gente intolerante y de la gente que todo te critica. Eso es mejor que el mejor de los psicólogos.
    Yo se por qué te lo digo.

    Buen fin de semana. Y disfrutalo.

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  5. Ra te mando un aguante
    No te aconsejo dado que ya lo han hecho, solo te recomendaria que busques un lugar en donde puedas elaborar estos temas a fondo.
    Saludos!

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  6. Estimado comentarista: Mas o menos para la mitad de mi edad actual, mi escenario se asemejaba bastante al q contás. Tenía 18 cuando me quedé sin papá y para un varón q está en el boludeo, perder a quien mejor puede guiarte en esto de "hacerse hombre" fue heavy. De la noche a la mañana y mientras mis amigos seguían de gran joda y sus padres les cocinaban y los mantenían, yo tuve que salir a laburar, abandoné muy frustrado una carrera y empecé otra y me quedé viviendo sólo porque mi vieja se fue a vivir a Uruguay.
    En aquel momento no tenía muy en claro hacia dónde ir ni qué joraca quería de mi vida pero opté por el camino contrario: me ocupé de alejarme de lo que no quería para mi vida (eso sí lo tenía claro) tanto en tema externos como en actitudes internas. Y finalmente te puedo decir que hoy, 18 años después, todo lo que tengo es lo que me hace feliz.
    No te autoexijas tanto, no seas tan ansioso, no sos el único que ha pasado por esto y, del otro lado del río, somos varios los que estamos vivos y cu.. perdón coleando.
    Prestá atención a las "señales". La vida es como una autopista china: continuamente recibimos indicaciones sobre los caminos que circulamos pero no entendemos un carajo. Tratá de interpretarlas. Nada pasa porque sí.
    Tal vez ni siquiera este largo mensaje de alguien que agradece de esta forma tus comentarios en el blog para no dejarlo también "huérfano".
    Salu-t

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  7. gracias a todos por comentar!

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Por gente como vos, que no se calla, el mundo está así...