No leas esto, lo estoy pensando

estoy conteniendo tantas cosas que me hacen mal que ya no se si tengo ganas de llorar, reírme, callar, gritar, pegarle a alguien, lastimarme, no se. soy una coctelera de emociones espantosas. de golpe, todo lo que estaba bien esta mal. siento una presión que yo mismo ejerzo sobre mi, debido no se muy bien a que. tal vez la sociedad quiere que sea algo que no soy. tal ves soy algo que yo no quiero ser. siempre recuerdo el cuento "El caballero de la armadura oxidada" y pienso: ¿estará oxidándose mi armadura? o mejor dicho: ¿tengo una armadura o es que nadie ve lo que yo les muestro? tal vez todos notan que estoy desprotegido y se aprovechan de la situación. yo me siento un poco usado. me siento defraudado también, porque no siempre puedo mantener mi postura. tantas veces intente cambiar en vano que ya pienso si estoy haciendo algo mal yo o el sistema es el que no tiene un lugar para mi. años de terapia para llegar a darme cuenta solamente de que tengo millones de pensamientos que me confunden y que no se acomodar solito. a veces me dan ganas de llorar porque no se como seguir adelante. a veces me da ganas de reírme porque reacciono justo a tiempo y hago las cosas bien. a veces me callo por miedo a algo que no me amenaza. siempre grito porque es mi única manera de decir que estoy acá, esperando que descubran que soy un ser humano con sentimientos y no un robot que se queja de todo. se que pegarle a alguien no es la solución, pero hay gente que se merece un buen golpe, como yo. y la verdad es que no se me ocurriría lastimarme, porque nadie me asegura que voy a solucionar mis problemas con eso, y no dudo en que hay gente que me quiere y le voy a hacer daño. esa es la gente que tal vez no me reconoce nunca que hago algo bien. pienso que yo tampoco suelo reconocer tanto las virtudes de los demás, pero la verdad es que es un círculo vicioso. la incertidumbre me mata. no saber si mañana voy a estar peor que hoy es algo que me preocupa tanto que ya ni cuenta me doy. soy una persona que no puede accionar en el caos. no se si soy indeciso o me convirtieron es esto, una maquina de dudar. hace días que tengo una sonrisa en la cara y una procesión por dentro. soy consiente que la muerte de mi mamá me afectó muchísimo, que ocupo gran parte de el tiempo que debería usar para solucionar mis quilombos, trabajando o estudiando. es que es la forma que tengo de esquivar estos temas pendientes. siempre fui una persona conflictiva, no me di cuenta ahora. pero si es ahora cuando me preocupa, porque conozco que va a haber un mañana y que lo quiero vivir de otra forma. ¿es demasiado para mi todo esto? yo creo que si. tal vez lo que me pasa es que necesito canalizar esto por otro lado, que no sea un consultorio psicológico, o mi vida diaria. yo creo que tengo mucho talento contenido que podría explotar y no lo hago, y con él se irían la mayoría de mis problemas. no me pregunten cual es ese talento, porque no lo conozco. se que lo tengo y que no se como usarlo. estoy seguro de que mañana me despierto una vez más pidiendo que la mayoría de las cosas que viví hayan sido una pesadilla. más seguro estoy de que hoy me voy a dormir con una laguna mental impresionante.